Наталья Радулова. Письмо Деду Морозу.

[ekaterina0805]

Покорило.
Прям все про меня

Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.

В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь? Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости? Распродажи. Станут ли они круглогодичными? И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.

Заодно, может, разберешься с актерами, которые играют всех этих бандитов, ментов и прочих бумеров? Пусть они хотя бы изредка меняют выражение лица. Уверена, что если какой-нибудь солдат, не знающий слов любви, вдруг чихнет на крупном плане, ему тут же дадут главную награду "Кинотавра", или чем там сейчас награждают идиотские фильмы?
Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.
А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: "У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?"

Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - Гилленхаал. Не забудь.

@темы: И смех и слезы, Катя

Comments

[ekaterina0805]

Мужское письмо Деду Морозу

Дорогой дед Мороз! Сделай, пожалуйста, мужчин эмоционально открытыми. Пусть они не стесняются проявлять все свои чувства, а не только агрессию. Если им хочется на что-то пожаловаться – пусть делают это легко и спокойно, не боясь выглядеть слабаками. Мы, женщины, и сами хотим узнать, что же их на самом деле тревожит и заботит. Сделай тезис «мальчики не плачут» немодным, как привычку заправлять джинсы в сапоги.

Теперь о пиве. Научные данные о том, что потребление этого напитка снижает риск некоторых серьезных заболеваний, в том числе ишемической болезни сердца, диабета и остеопороза, конечно, воодушевляют. Но мы же оба понимаем, что в России не сыскать мужчину, который принимал бы пиво в рекомендуемых дозах – полстакана раз в три дня. Если уж мужчина открывает бутылочку, то только конец света способен помешать ему допить все до дна. Так что придумай что-нибудь. Пусть, к примеру, от пива растет не живот, а какой-нибудь другой орган.

Также прошу тебя, дедушка, позаботиться о мужском сне. Исключи храп. Или хотя бы − храп во время железнодорожных путешествий. И угомони женщин. Я знаю, что есть у нас такая особенность – выяснять отношения на ночь глядя. Любим мы закатить скандальчик сразу после полуночи. Любим стянуть с благоверного одеяльце и громко, так, чтобы слышали соседи, заявить: «Кажется, нам пора поговорить, дорогой!» Дорогой при этом скулит и сучит ножками, но мы неумолимы. Мы хотим что-то там выяснить. И это, я понимаю, ужасно. Думаю, дед, что после 00.00 девушек надо лишать голоса. Покрутится такая барышня, побегает немного по квартире, напишет парочку возмущенных записок в стиле «Ненавижу тебя!», а потом – делать нечего! – пристроится рядом с объектом ненависти и мирно заснет. А утром проблемы как-то сами собой решаются, проверено.

Было бы еще неплохо привить женщинам привычку восхищаться своими мужчинами и после свадьбы. Я не прошу невозможного – чтобы дамы с восторгом внимали рассказам на тему «Однажды мне удалось сделать струю на целых два метра!» или аплодировали, когда супруг в сотый раз изображает Валерия Леонтьева. Но пусть хотя бы 50% из них научатся выговаривать фразу «Ты прекрасно водишь машину, милый», а остальные 50%, черт с ними, пусть хотя бы молчат насчет того, что он опять не туда повернул и что надо было выезжать раньше. Пора бы девушкам научиться поднимать самооценку своим партнерам с помощью лжи. Надоело, что только кот внимательно слушает многочасовые рассуждения хозяина на тему российско-грузинского конфликта, а фразу: «Ого, какой он большой!» − произносят только проститутки.

«Ты прав». Иногда, хоть раз в полгода пусть женщины это говорят, ладно? Ну хотя бы раз в году. А вот вопрос «Я не толстая?» запрети вообще. Потому что правильного ответа на него все равно не существует. То девушкам кажется, что мужское «Нет» было слишком поспешным, а потому явно неискренним, то слишком запоздалым − значит, раздумывал, гад.

И о деликатном, дедушка. Не мог бы ты сделать женщин более толерантными в вопросах освещения во время занятий сексом? Как-то уже надоело, что они все, как одна, вздрагивают от предложения «Давай включим свет». Было бы также неплохо, если бы в постели они кричали не только тогда, когда им случайно прижимают локтем волосы.

И слишком уж они внимательные, эти бабы. Сразу вычисляют, женат парень или нет, замечая незагорелый след от кольца на пальце или – какие глазастые! – детское кресло в автомобиле. Просто орлицы какие-то, согласись? Я уж не говорю о том, что после мужского заявления: «Мне надо побыть одному», − эти доморощенные миссис Марпл тут же орут: «Кто она?» − попадая в самую точку.

А эта их вечная претензия «Тебе надо повзрослеть»! Такая наивность, сил нет. Еще доктор Хаус говорил, что мужчины не могут вырасти, как собаки не могут перестать себя вылизывать. Это невозможно. Даруй женщинам осознание этого. А заодно пусть поймут, что опускать крышку на унитазе – это слишком сложно. И тарелку мыть после себя. И не разбрасывать носки. И не заливать пол в ванной. И смывать щетину с раковины после бритья.

Женщины все время напрягают мужчин, ты в курсе? Среднестатистический парень все время находится в напряжении: сначала он не знает, как найти девушку, потом – как от нее избавиться. К тому же она вечно устанавливает какие-то дурацкие правила: требует чистоты, не сидеть все время за компьютером, следить за своим здоровьем, навещать родителей, что-то отвечать на телефонные вопросы «Ты где?». Ужас. Некоторые коварные особы даже втихаря заменяют в холодильнике обычный майонез на низкокалорийный. Ты сам это выдержал бы?

Футбол, хоккей, керлинг – насчет этого ты уже догадываешься, да? Только победа!

Пульт от телевизора надо запрограммировать так, чтобы не приходилось каждые пять секунд жать на кнопку. Каналы должны переключаться самостоятельно, со скоростью калейдоскопа. Мужскому глазу нравится, когда все на экране мелькает, шумит и трещит незаконченными фразами.

Лысина. У тебя, дед, как, вообще, с волосами на голове дело обстоит? А то под шапкой не видно. Но в любом случае прояви сочувствие, красноносый.

Ну и еще по мелочи: побольше бесплатного порно в Интернете, поменьше нотаций от начальника. Пусть умение кататься на роликах впечатляет потенциальных работодателей и женщин старше 18. Пусть на 8 Марта цветы будут дешевыми. Пусть рифму к именам Эдик и Антон перестанут придумывать. Пусть на просьбу: «Дорогая, я хочу чая с мятой», − перестанет раздаваться: «А я хочу новое платье, машину и третий размер». Пусть фраза: «У тебя необыкновенные глаза, красавица», − с легкостью произносится после стакана воды. Пусть розочки с торта достаются не только женщинам. Пусть мамы научатся отправлять SMS-ки и перестанут считать всех девушек шлюхами, жаждущими охмурить «бедного мальчика». И пусть все женщины будут именно такими, какими их видят мамы «мальчиков».

Так, на этом, пожалуй, пока остановимся. Хотя нет, еще кое-что. Не пора ли, дедушка, озвучить телефонный номер твоей внучки? Она ведь уже совершеннолетняя?